農家に嫁ぎ、最近離婚しました。
こんにちは、初めての投稿です、３０歳前半pinoです。 夫は長男で両親と一緒に農業をしています。 子どもが保育園に通う子が２人います。 私はフルタイムで独身時代からの会社に勤めてます。 結婚の時に、勤めてていいよと夫は言ってくれました。 ですが、最近は義母から仕事を辞めて、農業をするようにプレッシャーをかけられます。 義母は自分と同じ様な道を歩ませたいようで、私が外で働くことを悪く言ってるようです。 家も同じ敷地内に（あわよくば２世帯と思っている）建てるように言ってきます。 義実家に行く度に同じことを毎回言われて、義両親の嫁たるものという考えにもう押しぶされそうです。 また、長男だから老後も看てもらうと、他の兄弟達に「うちにはpinoちゃんがいるから老護は気にしないで、お婿にでも行ってもいいのよ」と言い、そんな話を聞くだけでもうノイローゼになりそうです。 夫に訴えると、規模縮小をするつもりだが、一人でやれるかは分からない。 夫の本心は私に農業をいずれはして欲しいようです。 だから、そう言いながらも冷たく突き放されます。 家についてはそんなに嫌なら建てないから気にしなければと言いますが、義両親は建てさせようと必死です。 義両親の考えについていけず、事実婚にしたいと伝えましたが、「親の介護を誰がするのだ」「農業をずっと親にさせるのか」と、夫が求めているのはやはりそういう女性なんだと思い、私の気持ちも冷めてきてます。 今は子どものためと踏みとどまってますが、もう自分の未来に明るさが全く見えずにいます。 離婚して、子どもと３人でやり直したい気持ちが大きいです。 農家というものとすっぱり縁を切りたいです。 似たような境遇で離婚された方や、他の方でも離婚されてその後の生活、気持ちなど、また何かアドバイスなどあれば、よろしくお願いします。 ユーザーID： 8977357654 古い、保守的、１０００年前とほとんど同じ人間関係のかんがえかた、何も現在の考え方が改善の余地があると思わない思考の停止した考え方、世界的に進歩した農業と比較したとき、例えばアメリカとカナダ、ドイツなどの農業と比較した時、日本の平均的農家は、大型トラックとリヤカーくらいの差があります。 世界経済的に、政府の保護のなしで全く成立しない、寄生農業です。 確かに、野菜等の品質はたかいですが、価格が、アメリカと比較すると３〜５倍もしています。 私はOhioのアミシュウの人たちが住んでいるところで、喫茶店兼日本食レストランをしているので、ほかの米国の消費価格はあまり知りませんが。 わたしのいる、Berlinという町と比較すると、日本の食料品価格はそこの町の食料品価格のほぼ８倍です。 ですから、安くて安全なアメリカ産野菜を輸入し、日本で作り、世界で売れる産品を日本で、生産、また世界に輸出した方が、消費者のため、やる気のある農業経営の人たちのためにいいです。 ユーザーID： 8818293693• そもそも 後悔は付きまとうと思います。 小町仲間から、賛同されたり、批判されたりすると思います。 でも、一旦決心されたら、 「これで良かったんだ」と思って、前へ進んで下さい。 私は、農家ではなく、漁師の家の入ることを拒んだ「鬼嫁」です。 本来なら、夫の兄が継ぐはずでしたが、 その義兄が急逝したため、夫が呼ばれたのでした。 「そんな話じゃなかった」と拒む私に、 「だって、兄貴が死んだんだから仕方ないだろ」と怒る夫。 １年くらいは我慢したのですが、 生活パターンも全然変わってしまうし、 舅も姑も「出来の悪い嫁」「可愛げがない嫁」と、 近所に言い触らしてばかりでした。 幸い、私の両親が健在だったので、 ３歳の娘を連れて、実家に逃げ帰りました。 まともに話もせずに、娘を連れて逃げたことについては、 夫に申し訳なく思ったのですが、 「今こうしないと、私が私でなくなる」と思っての行動でした。 離婚手続きは、相当に揉めましたし、 夫や夫の両親とは「敵」のようにいがみ合うことになりました。 でも「これで良かったんだ」と思って、踏ん張りました。 ファイト！ ユーザーID： 2806678758• 離婚の話は・・・ 農家であれば、土地を兄弟で分けるのは難しいでしょう。 半分にすれば価値は半分をはるかに下回ることになりますから。 兄弟平等分配できないからこその長男優遇で介護は長男嫁になるわけです。 夫が結婚前だけいい顔をするタイプだろうが 義理両親がどのような性格だろうが、 そうやって日本の農業は脈々と続いてきたんだと思います。 だまされた！！って思われるかもしれませんがが、 必然と言えば必然なわけで．．．そうならないようにするためには よっぽど注意して布石を打たないといけないと思います。 次男以下の兄弟たちもいざ結婚したり遠方に就職したりしてしまったら いまさら兄弟なんだから介護・農業を手伝えと言われても 実際には何もしてくれないでしょうしね．．． 決断の時は今だと思います。 プレッシャーをかけてくるくらいならいいですけれど、 本当に義両親が倒れたら．．．立ち行かなくなるわけですから。 介護は誰がするのか、農業はどうするのか きちんとビジョンを聞いて、折り合わない場合は離婚もやむなし、 で対等な立場できちんと話し合ってはどうでしょう ユーザーID： 7385054202• 基本的にノイローゼになるくらいなら離婚されたほうがいいと思います。 ただ結婚をする時に本当に「私は農業とは一切関わらない」と本気で思っていたのかな…と。 親が体調悪くなって入院になったりとか人手が足りなくなってしまう可能性ってゼロではないと思うんですよね。 親だけでなく御主人の場合もあると思いますし。 逆に自分に何かあればお子さんの面倒等、助けていただけることもあるかと思うけれどそれもお断りしている感じなんでしょうか。 親の老後の面倒も一切みるつもりがないのであれば結婚自体やめておいたほうがいいのかなとも思いますし。 長男だからとかでなく、親がいれば絶対に出てくる問題ですし。 トピ主さんにも親がいるのであれば気にかけるでしょう？ トピ主さんが精神的にも肉体的にも限界なのであれば御主人と話し合って離婚なり別居を選択されるといいと思います。 生活にかかるお金というのはトピ主さんも把握されているはずですからそれを賄える収入と貯金があれば生活には困らないので大丈夫だと思います。 ユーザーID： 4013168732• いつも思うのですが どんなに理不尽な義親がいても旦那さんだけしっかりしてくれていればなんとかやっていけるかなと思いますが、主さんの場合は肝心の旦那さんが 当初の約束を実行させてくれず（仕事を続けること） ＞「親の介護を誰がするのだ」「農業をずっと親にさせるのか」 こんな事を言うようであれば本当に愛も冷めちゃいますね… 約束どおり仕事を続けさせてくれ、親の盾になり、義親も理解してくれさえすれば主さんだって将来の面倒くらい考えたでしょうにね… 最低限、別居（近居）で仕事を続けさせてくれ、将来の介護は中心は主さんでも良いが（ここは多少妥協で）皆の協力は絶対有りの確証がないと介護したって優しい気持ちでなんてできないんじゃないですか？ 私も離婚覚悟なら旦那さんに全て気持ちを話すべきだと思います。 『そこに愛はあるのかい？』ですよね！ ユーザーID： 3933768197• 離婚は貴女にとって最良でしょうか？ 農家さんの生活は私は知りませんから主さんの結婚観という物に対してレスしますね。 農家で夫は長男さん 田舎でしょうから昔のままに当然長男の位置は高いし責任も重いでしょう それを承知で貴女もご両親様も結婚に向かわれたのでしょう？結納もしっかりと格式に則って 行なわれたのではないですか？ 今は義親さんもお元気ですが その内に夫さんが主になってされる でしょうから当然妻＆嫁には家業を手助けして欲しいという願望が出てきてもおかしくはないでしょう。 私から見ると貴女はやや身勝手だと映りますよ。 離婚したらお子様はどうなさるんですか？ 婚家や夫に非があるように 思えないし下手すると主さん一人で出て行く羽目になりませんか？農業が嫌なら最初から結婚など考えなければ良かったのよ 人間の暮らしってその時その場で変化するのは良くある事です。 それもまた結婚したら背負う責任でもあると思いますけどね でも今の時代嫁も自分の意見を言うのは当たり前ですので、ちゃんと主さんと夫さんの気持ちを確認しながら親の老後なども どこまで許容できるか兄弟で話し合うのは主さんの権利だとは思います。 ユーザーID： 6399811924• 決意が強いなら 離婚を考えるほどつらい状況なのはわかります。 ですが、いまは慎重に行動してください。 まず・・・ ご実家はお近くですか？具体的にいうと、現在の勤め先と通う保育園に、このまま継続できる距離ですか？ それなら、ご実家に理由を話し、「最悪の場合は助けてください」と、それまでに義両親から受けたコト、夫の心変わりなど、面々と書き綴ったノートなどを見せてください（それまでに用意すること） そして、義両親＋夫と、離婚も考えている、という話し合いですが・・・ 子供たちは、絶対に、ご実家に預かってもらってください。 「子供はうちの孫！跡継ぎを置いて出て行け！」と言われてもいいように・・・ また、通う保育園には「夫と夫の実家とは離婚に向けて話し合っている。 子供をさらわれたら困るから、絶対に渡さないでほしい」と伝えてください。 ・・・厳密には、父親だから、無理かもしれません。 こういった下準備をととのえてください。 ３人で新たに生きる道を模索するなら、行動してください。 「ここまでするのも・・・」と、思われるなら、義両親と夫が望む人生をおくってください。 ユーザーID： 0045564962• 何でも そういう考えの義親も、夫も絶対に変わらないと思います。 私の義親も、老後は嫁たち（！！）に自分たちの面倒見させる気 満々で、日頃から嫁たちは召使、自分たちの言うことをきくもの、 といった考えで、自分の息子たちにはなにも言わない癖に、 嫁たちにだけ無理難題を押し付け、姑なんか女王様気取りですよ。 嫁に来たら、嫁実家は捨てるもんだそうです（姑談） そういう親に育てられた夫も、やっぱりそういう考えなんです。 トピ主さん、お仕事やめなくて本当にラッキーでした。 さっさと見切りをつけることをお薦めします。 私も目下自立を目指し、がんばっています。 ユーザーID： 6252046921• 妹の話かと思った 私の妹も、農家に嫁ぎました。 でも、看護師なので病院勤務していました。 農業もしなくていい、と言われて結婚したんです。 でも、時が経つにつれて手伝え、と言われるように。 最初は手伝っていたみたいですが、さすがに看護師との 両立は辛くて手伝わないという約束だった、と言ったそうです。 妹の義両親も、老後は見るのが当たり前、おまけに看護師だから 結婚を許した、と言ったそうで・・・ 妹は泣いてました。 ご主人 私の義弟になりますね も、見て見ぬふり。 そんな状況が数年続き、子供が4年生・1年生の時に 離婚しました。 離婚の時も、妹の我がままという事で少し揉めました。 今、妹は生き生きとしています。 これで良かったのではないか、そう思います。 でも出来れば、ご主人と腹を割って話し合い、 それから結論を出した方が良いと思います。 ユーザーID： 0810594487• ちょっと前に、同じようなトピがありました 農家のお嫁さんは今の時代でも本当に大変なのですね。 義親の介護要員、農業への転身等々、このままでは必須のような気がします。 結婚する時には仕事を辞めゆくゆくは農業をやっていてほしい等、言われたのでしょうか。 仕事はそのまま続け、農業はやらなくても良いよ、といわれていたのであれば、話が違うと押し切ってもよさそうな、と思いつつ、そうはいかないのでトピ主さんが悩んでいるのだろうと思います。 義親は年齢から考えても今後変わることはないと思いますが、ご主人は離婚を真剣に考えていることを話し、本音で話し合えば解決策が見つかるかもしれません。 このトピをご主人に見せたらどうでしょう。 ユーザーID： 3802964337• 結婚時にご主人さまの言葉で「勤めてていいよ」の前に「今は」がくっついてたんですね。 どっちでもいいですが。 事情や思いは人それぞれ感じ方も違うし、トピ主さんのお気持ちがわかる同じような立場でもありませんが。 私も共働きで現在のトピ主さんと同じような環境です。 が、私共夫婦はお互いに残業が多く時間に追われ…くたくたになりそのうち、家庭・家族としての大切さを忘れて…とくに夫のこと。 夫婦お互い様ですが心も体も離れてしまいました。 今、出来ないと思っていた「仕事の時間を削る」をしてみて子どもとの時間を増やしてみたら、失ってみたものの大きさを痛感。 とくに夫との時間は一番、大切なものだったのにと。 疲れた心でぼんやり自然を眺めたとき、ご夫婦で農業されてる姿を見ると夫婦で一緒にできていいな〜って。 ２人で食べるお弁当がどれだけおいしいか！とか。 一番、感じたのは私には与えられてたものに対しての感謝が足りなかったなと反省してます。 トピ主さんの心に届くといいのですが。 ユーザーID： 7468152353• 惰性でやっているなら、辞めさせた方がよい。 結婚の時に、勤めてていいよと夫は言ってくれました。 ですが、最近は義母から仕事を辞めて、農業をするようにプレッシャーをかけられます。 義母は自分と同じ様な道を歩ませたいようで、私が外で働くことを悪く言ってるようです。 家も同じ敷地内に（あわよくば２世帯と思っている）建てるように言ってきます。 義実家に行く度に同じことを毎回言われて、義両親の嫁たるものという考えにもう押しぶされそうです。 …結婚した時と約束が違う。 百歩譲って事情が変わるのは仕方ないとしても本来なら丁重にお願いされるべきなのにね。 同居しなくてよい、農業を手伝わなくてよいなどと結婚にこぎつけ、子供ができて身動きできなくなってからたたみかける手法を取るつもりだったのでしょう。 何故、実家が農家のお嬢さんではなくトピ主さまのように農家のことをあまり知らない人を狙うと思います？おそらく同業者の間で、あそこの家だけには娘をやるなと警戒されているのでしょう。 農家の情報網はすごいですよ。 ユーザーID： 7810075152• 具体的に義実家の人生設計を聞かせて貰いたいですね 嫁に介護を期待するのはまあ百歩譲って判るとしましょう。 しかし、介護が本格的になれば、程度にもよりますが、介護者は介護以外の事はできません。 せいぜい簡単な家事と、時期によっては必要に迫られる育児くらいの物でしょう。 農業？フルタイム勤務？介護と両立したら倒れてしまいます。 となれば、嫁である主様は「稼ぐ」戦力外。 農業収入によっては生活すら危なくなります。 それで家を持てと。 ローンは？義両親様、専業農家なら国民年金ですよね。 介護費用や生活費は？子供の教育費は？さらに主様のやめる時期によっては厚生年金も期待できませんから自分達の老後費用も。 それらをすべて賄えるだけの農業収入を、ご主人一人で稼ぎだせますか？農業は経費もバカになりませんし。 ここまで考えた上で、義両親やご主人は主様に介護を担わせる前提で、現職を捨てて農業に就けと仰ってるのでしょうか？農業も色々ですけど、景気のいい種類なんでしょうか？ ユーザーID： 5348144405• 旦那さまがネック。 このようなケースの場合、ご主人がいかにトピ主さんの味方になってくれるかがネックだと思います。 結婚前に、トピ主さんは外で働くことを了承してもらった上だったとのことなので、騙された感が強いですよね。 外で働くことは了承したけど、結婚してしまえばこっちのものみたいな・・・ 私は別居前提だったのに、新居が決まるまで同居って言われて、そのまま出られなくなりました。 かなり悩み、何度も話し合い、離婚一歩手前までのところまできました。 でも、何とか主人が少しずつ私の気持ちを理解しようと努力してくれ、どうしても別居はできないけど、キッチンは別にしようということでリフォームしました。 それは私の貯金でのリフォームでしたけど。。。 トピ主さんが、旦那さまに対して愛情が冷めてしまっているのなら、離婚もありだと思います。 私だったら、どんなに話しても訴えても理解してもらえないなら、離婚するんじゃないかな。 ユーザーID： 0470622593• 知り合いが… 友人に、農家のお嫁さんがいます。 農家の生活って、大正・昭和時代からあまり進化していないんですかね？。 友人の家は、未だに薪でお風呂を沸かしているらしいです 汗 同居になって初めて知ったとか。 それに友人は、先日 亡くなられる まで、夫のお祖父さまの介護をされてましたよ。 結婚前は介護福祉士でした。 オムツの生活や、入浴介助もしていると言ってました。 お金ももらわずです。 話を聞くだけでも大変みたいでしたよ。 あと、夫のお祖母さま・ご両親をも、看る時が来るんだと思います。 私より年下ですが、疲れてて、オシャレとは程遠い生活をされてるので、とても老けて見えますよ。 ユーザーID： 9351862209• 実際問題 なにを貴方が、妥協案を提案しても、何も妥協しない人たちです。 彼らにとっての妥協とは、貴方が彼らのいうことを１００％受け入れることです。 貴方の例を知ってもらい、もう二度と、家族労働力だけで息苦しく営業する、貧農には、いかなる若い女性もお嫁さんとして、そのような農家にいくべきでありません。 ですから、離婚は当たり前です。 これから、営業を続けられ、お嫁さんがいくべく農業の姿は、１ 海外でも売れる品質、価格で、米、麦、大豆以外の、野菜、果物を作る農業です。 ２または、自家生産の飼料を作れる酪農、養豚、養鶏、鶏卵、肉牛等の農業です。 農協が海外から輸入してくる飼料を使った上記畜産経営ははじめから破綻してます。 全国の米農家は、農家というのは名ばかりの、たかりや、寄生虫です。 消費者にとり、低価格の米、特に小麦、大豆は、この生産を得意とする国から輸入し、我が国が得意とする、果物、野菜、切り花等の生産輸出で、消費者も安全で安価な小麦等を享受できるような農業を作り上げていくにも、つぶれるべき農家に、日本中のいかなる女性も嫁に行くべきではありません。 貴女達の、賢明な選択で日本の農業を変えてください。 ユーザーID： 8818293693• こんにちは！農家の長男の嫁です 噂の農家長男嫁です（笑） ご主人、「規模縮小」だとか「親の介護を誰がするのだ」だとか「農業をずっと親にさせるのか」 だとか・・・何いってんの？甘〜いわ！ ご主人、儲かってます？ 土いじくって楽し〜だけでやってませんかね？ 農家長男嫁が大変な理由は、農家長男が甘えん坊な事だと思います。 稼がない夫＋ワンマン義父母なんてサラリーマン夫だって冗談じゃないですよ。 小規模農家に未来はないよ。 まじで！！！ ただ、離婚となると詳しく状況が分からないので簡単にはすすめられません。 資産がどのくらいあるかとか・・・義父母の年齢だとか・・ とりあえずご主人が、農業人として甘いとだけは言わせて下さい。 ユーザーID： 7350715168• 横レスですがmattさんに質問です 私は旅行が好きで、幾つかの国のスーパーを 見て思ったんですが日本のスーパーでの価格は そんなに高くないです。 ジャムなどの加工食品や小麦粉を原料にする輸入食品は 確かに高いですが・・・ 肉などは、塊でのみ販売されていたり 逆に使いにくいのではと感じました。 申し訳ないですけど、アメリカ産のミルクは どれも口に合いませんでした。 mattさんのお住まいの近くで売っている日本食品は 輸入品の値段として８倍なんですよね？ 今は冬で、野菜の値段は高いのですが、夏などの 日本のスーパーでキャベツ１個１００円レタス１００円 人参３本１００円は、高いのでしょうか？ ドイツなどヨーロッパの農業が、補助金をもらっているのは 知ってらっしゃいますか？ お米の値段はＴＰＰに入っても保護されるようですし 日本のスーパーでの食品の値段が、異常に高いとは感じません。 それより少し前に行った北京のカルフールの食品の値段の高さに びっくりしました。 ユーザーID： 1586648409• お姑さんとはお話されましたか？ 兼業農家の娘です。 母は専業農家に農業はしなくてよいと言われ嫁ぎ、私を出産する前に仕事をやめさせられて農業を手伝い、出産一年後に離婚し、私を連れて実家に戻りました。 私は母が離婚した事に同情できません。 農業したくないのに、なぜ農家に嫁いだのか。 なぜ夫にばかり苦情を話をして、義父母本人にに自分の意見を言わなかったのか いくら親子でも人づてでは正確なニュアンスは伝わりません。 それを言うと母は「そんな事言えるわけがない」と反論しますが、離婚するくらいの覚悟があるのなら、きちんと話をするべきではないでしょうか。 もしかすると本人が感じている程、舅姑は思っていないかもしれません。 また、相談者さんは「勤めていていいよ」と言われただけで「手伝わなくていい」と言われたわけではないんですよね？農繁期に手伝うくらいのことは、農家の子どもだってやります。 母親が手伝うのは当然ではないですか？逆に普段から旦那様に家事を分担してもらうべきです。 親の面倒を見るのは当然ではないですか？これがあなたのご両親なら面倒みるでしょう？他人だと思うから嫌なのです。 逆に一緒に生活されるのをお勧めします。 ユーザーID： 1073436379• 離婚はすぐに決断せずに・・・ yoko さんに お返事します。 ドイツには４年、いたので、ドイツも補助金を受けてるのはしています。 Ich wisse es. アメリカのスーパーでも，サラミは薄い１枚から、豚肉、牛肉は（７g＝１／４オンス）から購入できます。 自分もジプシーサラミとか、３枚くらいよく買い、その場で食べます。 アメリカで、ミルクは20種類以上あるので、貴方がどのミルクを選んだ聞いていないので、うまいまずい答えられませんが。 私は、organic whole milkがすきで、非常にうまいとおもいます。 キャベツ、レタスの値段は忘れましたが、人参は、３０本１００円です。 北京のカルフールで野菜の値段が高いので、日本から輸出できるといいました。 日本の農家は、米、麦、大豆との穀類を作るには規模が小さすぎます。 Berlinでは３００町の農家も零細です。 農家の母屋は３〜５町歩の敷地にたっています。 平均的な農家は１０，０００町歩以上でないと経営が成り立たないと皆申しています。 私も、農地を５町歩（５ヘクタール）ほど千葉に持ていますが、さらに規模拡大のため、今の小規模農家の補助に反対です、 ユーザーID： 8818293693• 甘かったですね 夫は会社員。 私は専業主婦で園児一人がいます。 夫の実家も農家（お米＆ハウス野菜）で、いずれは同居予定ですが強制してくることはまず無いです。 私の実家も家で食べる分のお米（田植え稲刈りは外注）と野菜作ってます。 そんな私はほぼ農業にかかわった事がありません。 でも夫実家にお米をタタで頂いているので、田植えや稲刈りには１日〜２日お手伝いしてます（素人さんの農業体験！みたいな）。 そして午前中手伝っただけなのに、昼休みに居間で爆睡できる体力０な嫁です。 こちらの地方は雪が凄いので、冬の間は農閑期で収入０になります。 温かい地域でも天災で野菜が．．．なんてニュースありますよね。 トピ主さんの安定した収入って一家にとっても大事だと思うんですが、そう思ってくれないんですかね？ 旦那様も義両親もトピ主さんの気持ちを無視して、自分たちの思い通りにしようとしているなら、ちょっと考えたほうがいいかも。 仕事を持っていることがトピ主さんの強みではないでしょうか？ ユーザーID： 2336773577• ちょっと 私の主人は「農家の次男・サラリーマン」でした。 義兄 独身 が農家を継いでいましたが、1年前に他界。 丁度主人が「うつ病」で休職中で、手伝い程度に農作業を始め、義兄の代わりに「俺が家を守る！」と就農宣言。 を継ぐ！嫁なんだからついてこい！ ・仕事なんて辞めて「明るく楽しい貧乏農業」をやろう！ 農家の方の仕事を非難するつもりなどありませんが、私には「農作業」ができません。 どんな立場の人であれ、できる仕事・できない仕事・向き・不向きはあると思います。 ただ単に、私が「農業」を出来ないだけであって、主人が「食べていける分」を稼ぐために農業をやりたいのなら、農業をしてもらって構いません。 私も繁忙期などのお手伝いをするのは問題ないと思っています。 ユーザーID： 6656605381• 続きです 農家の方と結婚するのに覚悟が足りない！結婚前と今は状況も違う！と言われる事も承知しています。 でも…「嫁なんだから」という考えに心が離れていくんです。 幸い私は義理の両親に理解があり ・同居はしない 敷地内に別棟も考えていない ・結婚して別世帯だから、仕事を辞めて農家になる必要はない ・農家は自分達の代で終わる予定だったので、規模縮小で構わない と言ってくれ、一人で熱くなっている主人側ではなく私の気持ちを大切にしてくれ、なんとか考える事が出来るようになりました。 規模縮小なので、私の収入 とりあえず安定 がないと…将来はとても不安です。 「離婚した方が未来の為かも」と義理の両親の理解があっても悩む程の事です。 長男・次男に関係なく、義理の両親の介護を見ないふりは絶対にできないですし、農作業だって「多少」のお手伝いをする事もあるのではないのでしょうか？ 旦那さんが一番に考え守るべき物はトピ主さんとお子さんだと思うのですが… ご主人に「離婚を考える程」自分の中での問題である事を話されて、よい方向に解決することを願っています。 ユーザーID： 6656605381• なんだか… わたしの田舎は米どころですが、一般的にお嫁さんが働きにでるのは 家計の安定の面から普通なことでした。 違うところもあるのですね。 夫の課税証明を市役所から貰ってきてもらって（夫がいけないのなら トピ主が夫から委任状をもらって身分証明書をもって代理でもらう） トピ主の源泉徴収票（トピ主の課税証明でもいい）と突合せてみれば よいでしょう。 農業で現金200万円を作るのは大変です。 安定した 収入を得ているトピ主は仕事をやめてはいけません。 思うに、義理父母夫がお嫁さんを従わせたいという意識も強いのでは ないでしょうか？ 便利で開放的だがセルフサービスな平成の家より、 暗くて寒いが戸主だけこたつに入って女の人だけがあかぎれを作りながら 働く昭和の家が好きと思う人もいるのでしょうか？ （特に、今度は 自分の番とおもっている義両親世代） 仕事をやめたら、トピ主はもう外にでる力もない＝私たちのいいなり とばかりに締め付けがさらに厳しくなることもあります。 ユーザーID： 4109102063• 徹底的に話し合う あなた農家したことないでしょう？農家の嫁を語らないで下さい。 はっきり申し上げて離婚するに値しない問題です。 他所のお宅にお嫁にいけば多かれ少なかれストレスはたまるものです、違う家なのだから当然です、それを皆乗り越えているのです。 自分なりに努力をしても尚報われずどうしようもなくなった時に離婚を考えてください。 我慢の限界を超える沸点が低すぎます。 そのようなあなたが離婚して一人でお子さんを育てていけるでしょうか？御主人が一生懸命働いている姿を見たことがありますか？真夏の炎天下、凍えそうな真冬、それでも必死に働いているのはその先に喜びがあるからです。 しかしながら会社勤めしか経験のないあなたにはやはり大変かもしれません、手伝わないにしても離婚という選択しかできませんか？義母と同じようにする必要はない、あなたなりにその家での役割をこなせばいい。 言われた事を真面目にとらえすぎです、気にせずしっかり働いて、家事をして子供に愛情をそそぎ御主人を精神的にでもいいから支えてあげてください。 やることやっていれば何を言われても平気じゃない！今の生活に幸せはたくさんあるはず、それを手放して後悔しても戻れないよ！ ユーザーID： 5031807728• KYになってもいいのでは？ トピ主さんは農業知らないけど馬鹿にはしてないですよ。 やりたくなくて同居嫌って言ってるだけ。 それに農家出身の娘達も同じ事言って非農家に嫁いでますよ？ だから非農家の 娘に「農業やらなくて良い」で結婚させて、その内にやらなければならない様に持って行く。 私の義妹も勤め人と結婚したし友人知人で農家に嫁いだのは農家出身ではない人だけだし結婚する為の作戦としては仕方無いのかも知れないけど、親世代と子世代が決裂したり離婚に至るケースがあるのも現実です。 知り合いで上手くいってるのはお嫁さんが働いてて敷地内別居、同居でも子世帯へのサポートを親世帯がしてるパターンですかね。 農業やれとは言われてないみたいです。 何も言われず良くしてくれるから少しだけ手伝うと言う人も若干名いますが。 子供渡して独身エンジョイしろなんて暴言読んだら、農家よりのコメント書きたくありませんが確かに農家は素晴らしいと思います。 ですから農家の人達は自分の娘を農家に嫁がせて下さい。 そうすれば嫁の育ちや価値観でぶつかる事も無くなります。 まいごちゃん様も当然農家の嫁様ですよね？ ユーザーID： 5966515395• 別れましょう 旦那さんを尊敬します。 この厳しい環境の中で農業を続けようという気概に惚れます。 早く別れて上げて下さい。 志を同じうしない配偶者は足手纏いになります。 道が分かれているのだから別れるのが最も自然です。 もちろん、あなたが悪いわけではありませんので、何も後ろめたく思う必要はありません。 旦那さんは、農業を間近で見ていればあなたも考えを変えてくれるのでは、と期待していたのだと思いますが、見込み違いでした。 あなたも、旦那さんが農業を諦めてくれると思っていたのでしょうから、お互いさまですね。 そこまで農家が嫌いなのですから、そう思わなければ、結婚しないでしょうから。 ユーザーID： 5882392354• 事実婚にしました 価値観の相違…，お疲れ様でした。 主人は会社員（農家の長男）で，私には嫁なのだから手伝えと片道35キロ通勤で半年間に渡って夫の実家の農作業をお手伝い（午前１０時から午後５時まで）をし無給で働いていましたが…。 独身時代の貯蓄にまで口を出され，夫の財産として義父母に管理を要求され唖然！ 夫が「嫁」ではなく「妻」をもらったと主張しましたが通らず，事実婚をにしました。 義父母と話し合いをしても，私に労働力と孫を産む人間としか見てない発言にびっくり。 結婚する前と，その後では，扱いが全く違った事に戸惑いを多々感じました。 転居もし，今ではけっこー幸せです。 ユーザーID： 9923530641• 休み無しの農業してます あなた、義理両親のいるまえでは「はいはい」といい嫁の顔して聞いてるんじゃないですか？ ＞他の兄弟達に「うちにはpinoちゃんがいるから老護は気にしないで、お婿にでも行ってもいいのよ」 これなんか私は召使か！と激怒してもいい内容だと思うのですけど。 そもそも介護は実子で公平に分割すべきだし お金で解決できるところは解決するというのが現代の考え方です。 村中親戚の助け合い社会ならばともかく、今の家族制度では単独介護は無理です。 農業だって、妻の無償協力なくば成り立たないのならば、それは事業としては問題です。 しかし、介護はちょっともしない。 農繁期の忙しいときも指一本手伝わない。 というのは 農業で生計を立ててる家に嫁いだ以上はわがままだとも思います。 病院への送迎や農繁期のお手伝い程度ならできる、等妥協点を話し合って、 それでも向こうが強硬ならばそこで初めて「離婚」なのではないでしょうか。 家族は歩み寄りが大切だと思います。 ユーザーID： 3570177204• 嫁を犠牲にする農業の時代は終わった 少し今までの経緯をお話します。 農作業は結婚してから妊娠が判明するまでの10ヵ月間、 週末はどちらか1回、祝日そしてGWなど大型連休は毎日欠かさず、自主的に朝から夕方まで行ってました。 私の中では、主人が農業をしている中、 勤めさせてもらっているという気持ちも強く、 出来る範囲でお手伝いをしようと思って、当初は頑張ってました。 ただ、私の会社は地元では有名な大手企業で、 男性並みに昇給制度も整い、産休・育休もしっかり取れます。 給料も夫の2倍あります。 また主人との約束もあり、義理の両親も仕事を辞めろとは言わないだろうとずっと思ってました。 それが妊娠の報告をしてからは、いつ辞めるの？辞めないの？になりました。 その時のショックは大きかったです。 私は仕事のやりがい、育休制度のこと、お給料のことなどを精一杯話して、自分の気持ちを分かってもらったつもりでいました。 出産後、育児休暇を1年取りました。 時々、義理の両親にも会わせに連れて行ってました。 ある時、義母が子どもを取り上げて、私が見ててあげるからと、農作業の仕事の指示をしてきました。 トピ主です 続きです。 その時は、あまりにショックで用事があると言い訳をして慌てて帰りました。 車の中で涙が止まりませんでした。 自分の中ではあり得ないことで、ショックのあまり、 このことは主人にもしばらく言えませんでした。 それからも行く度に同じようなことが続き、 義両親宅に行こうとしても気持ちが受け付けなくなりました。 あれから心の中にポッカリ穴が空いて、気持ちが立て直せないままです。 ただ、今も変わらず仕事へのプレッシャーが続き、 あの時の光景を思い出しては、自分の中で精神が壊れてしまいそうなくらいに落ち込みます。 手伝いすぎたのかもと思って、今は子育てを理由に全く手伝っていません。 レスをいくつか読ませていただきました。 厳しい意見がとても多く、非常にショックを受けてます。 これが義両親の言い分のなのかもと、しっかり受け止めようとは思いますが、まだまだ書かれていることが厳しすぎて、しっかりとは読めない心境です。 とても立ち直れません。 農家の方を侮辱するような私の不用意な発言もあり、そのことは心から謝ります。 ユーザーID： 8977357654• 悩む事は無いのでは？ 問題は、「ご主人がトピ主を蔑にしていること」であるので、農業を手伝っても、問題が先送りになるだけで、根本的な解決にはなりませんから。 私の友達も、ご主人に言われるまま、義父母の農業の手伝いのために公務員を辞めました。 今は、離婚して、民間企業で事務の仕事をしています。 農家の手伝いなんて、するわけないですよね。 「しなくていい」と言われたのですから。 約束を鵜呑みにしたことを非難する人たちは、「農家の人は、その場限りの口約束をするものであり、それを守るつもりは全くない」という意味でおっしゃってるのでしょうか？親が倒れた時などの非常時の想定は、トピ主側だけがしておかなければいけないことですか？ フルタイムで就労して、家事をこなし、その上、農繁期に手伝い・・・「死ね」って言ってます？子供や娘や孫と一緒にしないでください。 それなら、シルバー人材にでもお願いして、来てもらった方がよほどいいです。 ユーザーID： 0689837533• 老後はｐｉｎｏちゃんが…、と言われたら 私は元農家の娘ですが、天候に左右される農業が不安でした。 トピ主さんのように農業はなさらないけど安定したお給料を得られることは、嫁ぎ先にとってもお子さんにとってもとてもメリットのあることだと思います。 お義母様やご主人様はその点は無視なのでしょうか。 もしご主人様の農業の所得があまりないようでしたら、所得水準によっては、社会保険・所得税などもトピ主さんの扶養に入れますし、お子さんを将来大学の農学部？に入れるための資金をつくるため、学資保険を払うため、など若干ですが理由をつけられます。 離婚の前に、お子さんのため、経済的な面を強調されて話し合いをされてはいかがでしょうか。 それに、詳細は分かりませんが、トピ主さんも図太い面を見せられるのもよいかもしれません。 私の場合ですと、小町をネタに夫に言い難いことを言ったり、義父が理不尽だと思えば時には無視することもあります（笑）。 お義母様やご主人様が何か仰っても明るく言い返す、義理の実家に行く回数を減らすのも良いのでは？ 義理の両親様が実際に老後を迎える頃には、介護や農業のあり方も今とは違っていることも考えられられます。 十分検討なさって下さい。 ユーザーID： 5491637308• 案ずるより産むが安し まず１つ！ 仕事をやめて農業を手伝えと言われることと、義両親の介護をするということは別に考えましょう。 長男だろうが次男だろうが娘だろうが嫁だろうが介護は腹括ってやるべきです。 人の道です。 人は必ず老いていきます。 次に仕事の件ですが、他の方が書いてらっしゃるように、安定した収入のために続けるのも有りですよね！ お互い譲れない条件を出して妥協点を見いだすことが必要です。 その為には口ではこう言ったけど本心は別。 とならないように、忌憚のないところを話し合いましょう。 家のこと、仕事のことそれぞれが思うことを紙に書いて比較すると妙案が浮かぶこともあります。 離婚する前にたくさん意志疎通の為の努力をしてみましょう。 せっかく縁あって家族になった人です。 応援しています！ ユーザーID： 5534126719• なんで？ 私も農家に嫁ぎました。 現在フルタイムで仕事をしています。 現在妊娠中です。 夫は長男で後々は家を継ぐつもりでいます。 私も、今はフルタイムで仕事をしていますが将来は 夫と一緒に農業を手伝う気持ちでいます。 疑問ですが、農業が嫌なのに結婚したのでしょうか？ 結婚する時に覚悟は決めなかったのでしょうか？ 子供のために我慢しているといいますが、結婚する前に 考えられなかったのでしょうか？ その時よければよかったのでしょうか？ 私も家の話があり夫の実家がかなり古い家なので 考えてもらえないか? とお話をいただきました。 設計図 案 もどうだと最近見せてきますがまだ経済に余裕がありませんと伝えました。 いろいろな家庭の事情や内情があるのでなんともいえませんが・・。 でも農業がやりたくないという気持ちだから離婚ということだけはもう少し考え方を変えてください。 私は農業に関しては無知だけど、休みの日にお手伝いして質問すると義母は一生懸命教えてくれます。 もしかしたらpinoさんの義母様も一緒作業とかしていろいろお話したいのではないでしょうか？ ユーザーID： 8832345363• 生活設計をしっかり まず、農業という仕事は素晴らしいです。 実感です。 ですが、農業は自然任せなので見込んだ収入に届かないこともあります。 また、体調を崩したりして入院などするともろに収入に響きます。 定期的な安定した収入（pinoさんの仕事）は確保しておくほうがいいです。 お子さんがいらっしゃるとのこと。 万が一ご主人が肉体労働できなくなったとき、pinoさんとご両親だけで収入を維持できるでしょうか？ それから同居は賛成しません。 たとえ二世帯と言っても早朝に畑へ出かける親の気配を感じると、手伝わない自分を責めるからです。 悪いことをしているわけではないのに、罪悪感を感じる。 ここに付け入る隙があるんです。 農業とは別の収入減を確保しておくこと、これは賢明なことだと思います。 足手まといだなんてとんでもない！ 事実、友人は、専業農家へ嫁いだけれど、夫に早死にされ、夫の両親と農業するも収入が激減、結局月給制の仕事に就きました。 収入は安定し、肉体的にも非常にラクになりました。 ご主人は両親と妻の間で疲弊しているのかもしれません。 感情的にならず、理路整然とお話合いしてください。 ユーザーID： 3151222867• 離婚に一票 私の夫は兼業農家の長男です。 今は会社員で、同居も近居もしていません。 結婚前から最近まで、農業を継ぐ気もないし、義父母が要介護になるまでは同居も近居もしないと言い切っていました。 自分には向かないと。 そんな夫が選んだ私ですから、農業に積極的ではないし、独特の慣習やしがらみ多い夫の地元に住むのにも抵抗あります。 都会の方が好きです。 ところがです。 義弟に農業を継ぐ意志があると知ったとたん、「俺が長男」という気持ちが芽生えたのか、近い将来地元に戻ろうかと言い出しました。 結婚の際や子どもを産んだ時。 当然のように慣習やしがらみを押し付けてくる義父母と、その感覚が全く理解できない私で揉めたこともありました。 義父母の言うとおりに行事ごとに帰省して参加しても、近所の人や親戚から無視されていました。 子どもを産んで、やっと挨拶を返してもらえるようになりました。 そういう地域です。 ちょっと考えただけで様々な苦労（私にとっては、です）が簡単に想像でき、渋る私を見た夫の顔が忘れられません。 続きます。 ユーザーID： 6097456652• 私も「やられた」かもです。 ２ 農家の息子と結婚する覚悟が足りなかったとか言われちゃうのかもしれませんが、サラリーマン家庭で育った私に、農家の息子の長男意識なんて覚悟できるはずもなかったです。 私は自分の生き方として、夫の地元で農家をすることはできないので、最悪の場合は離婚もやむなしと思っています。 育児に専念したくて専業主婦を選択してしまったので、まずは仕事復帰からと思っています。 夫も「今すぐ地元に戻る」という感じではなかったので、時間的には猶予がありますし、その間は子供たちを両親揃った状態で育てることもできますし（まだ3歳と0歳です）。 実家を継ぐ継がないの問題がなければ、価値観も合うし仲の良い夫婦で、暖かい家庭で子供たちを育てられたと思うのですが…すごく残念です（私は両親が不仲でそれが辛かったので、仲の良い両親のもとで子供を育てたいのです）。 トピ主さんは、しっかりしたお仕事があるので、その点怖いものなしですよね。 自分の気持ちに正直に、頑張って下さい。 義父母さんとご主人、私はひどいと思います。 ユーザーID： 6097456652• 悩まなくていいですよ 手伝う必要なんて１ｍｍもありません。 素晴らしい職場に恵まれているあなたのほうが断然有利です。 義実家やあなたの旦那様が結婚した当時とまるで人が変わったかのように思えてショックを受けてるんだろうと思いますが、本性が現れただけです。 妊娠して弱ってる時になしくずしに農家の嫁として取り込もうとしているのです。 もともとそういう人たちだったんです。 結婚当初の理解ある優しい人達はもともといなかったのです。 あとはそんな人たちを相手に戦いながら生きていくか、子どもと二人で穏やかに生きていくか、決めるのはあなたです。 へこんでは取り込まれてしまいます。 気持ちを切り替えて、戦闘準備開始！ ユーザーID： 7962325581• 主様、落ち込まないでください。 農業をイメージだけで語ってるのは、このトピで言えば主様擁護派だけではありません。 批判してる方の中にも十分現実離れした意見が見受けられますよ。 経営が成り立たず生活できないから規模を縮小したり家族の誰かが別の職に就く事でそれを回避しようとしてるのに、一部の、農業を闇雲に支持する（というよりとにかく批判されることを嫌う）方は「農業に否定的な話をする人は、泥や土や重労働のイメージだけで言ってる」としか考えられないのです。 我が家は米のみの小規模兼業農家ですが、夫に「いずれは離農を」と言ったら「お前は農業をバカにしてる」「もう米は食うな」と怒鳴られました。 しかし、その割には「農業収入が少なく通常経費だけでカツカツなのに、農機具代をどこから出すのか」と聞いたら答えられない上「…いずれはやめないとな」とボソボソ声。 呆れました。 なら最初からちゃんと人の話を聞けよと。 仕事、辞めちゃだめですよ。 貴方は農業に常時従事していないだけで、外で働いて収入を得る事で家族としての務めを立派に果たしているのです。 貴方の収入があるからこそ、ご主人は農業に専念できる部分もあるのですから。 ユーザーID： 5348144405• 焦らずに頑張って欲しいです。 実家が農家でしたのでだいたい分かります。 会社員の生活しか知らない方ならかなり厳しいのではとお察しします。 おそらく義親は、勤務時間だの週末だのという感覚はないでしょうし、会社が休みならに手伝うのは当たり前と思っていると思います。 介護自体はご主人の親御さんですから、当然ご主人の仕事だと告げましょう。 納得しないなら、お金で解決できるように準備しておくしかない思います。 そのためにもお仕事は絶対やめないほうがいいですよ。 お互いの仕事・生活に対する尊敬や理解不足からくる不和だと思います。 うまく距離を保って、したたかに農家であることのメリットを利用する方法を考えてみては。 ユーザーID： 4954914761• 農家次男の嫁ですが 農家次男の嫁ですが、夫が農家を継ぎたいと言いはじめた時義母に呼ばれて二人で話をしたことがあります。 「農家は大変だし、自分は嫁に来てロクにお金ももらえず、最低限の年金しかもらえないくらいしかお金を払ってもらえなくてとても苦労してる。 もし手に職があって農家なんて嫌なら息子の希望は突っぱねていいし、継いでも外で働き続けて自分が自由に使えるお金は自分で持たなきゃ一生苦労する」って言われました。 同居で月に３００円しかもらえなくてナプキンとか買って余った微々たるお金も子供のためにと貯金して、自分の服なんて全然買えなかった、とも。 高収入の農家なら話は別ですが、普通の農家なら生活が厳しいし、自由になるお金も少なくなるし、子供にも苦労をかけると思います。 もし、あなたのことを考えてくれる義母なら苦労する道を歩ませようと思わないと思います。 私は今考え中ですが、もし仕事を辞めて同居して欲しいなどと言って来たら絶対に突っぱねてたと思います。 ユーザーID： 4905577302• 離れてもいい よく頑張ってきたと思います。 頑張りすぎなくらいです。 きちんと事前に話し合い納得し合っていたはずの条件を、一方的に羽後にするなど、信頼していただけにショックは大きいと思います。 人の人生を何だと思っているのでしょう。 そんな事をやっていいのが農家なら、私は農家が廃れてもいいと思います。 家族経営以外でも農業は成り立つはずです。 絶対に今の職業は辞めないで、その一族の中だけの価値観で結果を出さないでくださいね。 あなたは自分のお子さんも、配偶者にこういう行動をとる人に育ってほしいですか？ そんなわけないですよね。 でもトピ主さんがこれを受け入れると、お子さんもこの価値観で育ちますよ。 離婚を視野に入れているなら、相手に満足してもらおうという気持ちは捨てて行動すればいいと思います。 そうすれば、子どもを奪われることについても恐くなくなるでしょう？ 渡さなければいいのですから。 その上で話し合い、それでも専業しかないということであれば、離婚でも仕方ないと思います。 離婚手続き自体は、経済的な不安もないし困難ではないと思います。 ユーザーID： 4283214290• ご主人様がはっきりしないと、離婚で。 頼りないご主人様だと思います。 まだ、情ではなく愛情は残っていますか。 それに尽きると思います。 義理の両親の攻撃に耐え続けられるのは。 でも、お気の毒だと思います。 介護要員と農業後継ぎに思いっきりあてにされていますよね。 ここで、夫がしっかりとした考えを親兄弟に言ってくれなければ（親の介護は子に等しく存在する、妻が働いてくれないと生活出来ない等）離婚した方が良いと思います。 トピ主様は充分自立可能でしょうから。 ご主人様の考え次第です。 一度、離婚も視野に考えていると言い話し合って 結論を早く出した方が精神的にも良いと思います。 私の実家も農家ですが、こんな安定して高収入のお嫁さんに仕事を止めろなんて勿体なくて言う人の気持ちが分かりません！ ユーザーID： 3018508105• 落ち込まないでね こんにちは、落ち込まないで下さい。 色々な意見もあると思いますが、それは人それぞれの考え方です。 無理に自分にあてはめようとせずに、落ち付いて一つの意見として聞いたらいいと思います。 後はご自分の思うようにすればいいですよ。 農家の嫁、大変だと思います。 義親が若いの時代は、それが当たり前だったのかもしれませんが、今は違います。 私には、年頃の娘がいますが、旦那さんが味方になってくれないような結婚なら、孫連れて帰っておいでと言うと思います。 結局誰かが辛抱しなければならない状態ですよね、ご自分が辛抱して丸く納めるか、絶対に譲らず義親に辛抱させるかですよね。 出来ないなら、別れるしかないのではないですか、こちらの覚悟も夫や義親に示してみたら如何ですか。 ユーザーID： 5934306844• 覚悟がないとトピ主さんを非難するのは間違っています 農家の長男の嫁になる覚悟が足りないとの非難レスが目につきますが、 覚悟もなく結婚したのはトピ主さんの落ち度ではありません。 『覚悟のいる結婚』であることを結婚前のトピ主さんに悟られないように トピ主さんのご主人や舅姑さんが振舞っていたのですから 農家というものがどういうものかわかっていなかったトピ主さんにしてみれば 覚悟などないのは当然のことなのです。 また農家以外の家に育った娘にとって、 長男の嫁の犠牲の上に成り立つ農家の家のシステムは とてもではないけれど許容の範囲を超えていると思います。 トピ主さん。 離婚するつもりなら、もう怖いものはありません。 「pinoちゃんがいるから老護は気にしないで」と言われたら 「私一人だけで背負う気はありません。 介護の負担は兄弟で平等に負担してもらいます」と 皆の前で高らかに宣言してしまいましょう。 「親の介護を誰がするのだ」「農業をずっと親にさせるのか」と言うご主人にも 「介護はみんなで」「結婚前の約束通り私は自分の仕事を続けます」と答え、 徹底的に戦いましょう。 それで決裂したら離婚ですね。 ユーザーID： 8012208891• 離婚もありだと思います 批判が多くて落ち込んでいるなんて可哀相です。 そんな覚悟もなく何故農家に嫁いだとか言っているかたもいますが、騙した旦那さんと義父母が悪いです。 詐欺にあった方に、詐欺にあうほうが悪いと言っているようなものです。 詐欺の被害者は法律で守られていますよね。 詐欺したほうは、刑罰を受けます。 これを考えても騙すほうが悪いです。 トピ主さんを批判しているかたは、農家や義父母世代の人なのでは。 義父母や旦那さんと同じ思考回路なのですから、相手にしなくていいのでは。 通常の常識とは違います。 農家ということを考慮しないで考えてみられては。 農業もひとつの職業です。 単純にトピ主さんが旦那さんの収入の2倍も稼ぎ、その仕事が気に入っているのに、それをやめて薄給のしたくもない仕事に転職しろと言っているのと一緒ですよね。 何のためにそんなことしなくてはいけないのでしょうか？ 農業を馬鹿にしているとかの話ではなく、職業選択の自由があるのですから。 農業で生きて行きたい人は農業を職として選んでいるだけの話です。 人に強要することではありません。 トピ主さん、自信を持って。 ユーザーID： 4994805041• はっきり言えば？ 農家云々はわかりませんが、トピ主さんは一度でも、義理両親や夫の兄弟に自分の意志をはっきり言った事がありますか。 この文面ですと、夫には結婚していない弟や妹がいるんでしょ。 一度でいいからはっきり宣言すればいいんです。 「私は絶対に仕事をやめません。 仕事を辞めて農業をして介護をしろというなら離婚です」とね。 夫は一人っ子じゃなくて、しかも弟妹がまだ結婚していないというのは強みですよ。 「俺しらない。 親はお婿にいけと言っている」となるかもしれませんが、「こりゃまずい。 親や家業のことも考えないと」と思いながら相手を探してくれるかもしれません。 弟がもし農家に理解のある相手と結婚してくれれば、事態は変わるじゃないですか。 ただ、「農業やだ、介護やだ、同居やだ」と何もかも嫌だというと相手の反感を招きますから、主張するときは１点にしぼったほうがいいと思います。 私なら上記に書いたように「私は仕事をやめません」にしぼりますね。 ユーザーID： 9604460191• あなたなら 私の夫はサラリーマンですが、トピ主さんの気持ち分かります。 「分かる」と言い切ってしまうと語弊はあるかも知れませんが。 少なくとも、本当に辛いのだろうな、すごく悩んでるんだな、 という事くらいは分かります。 大した悩みかどうかは、本人が決めればいいことだと思います。 同じ様な境遇でも平気な人もいればすごく悩む人もいますし、 どんな事を「辛い」と感じるかだって人それぞれです。 善意で発破をかけているのだとしたら、もう少し言葉を選んであげて欲しい。 友人になら通じる善意も、こういう場で文字にして見知らぬ相手に伝えるのは 難しいものです。 顔も知らない同士が意見を出し合う掲示板だからこそ、思いやりやマナーが とても大切なのではないですか？「知りもしないくせに」とか「どうせ やったことないでしょう」等、単なる憶測で決め付けたり、軽々しく批判レス を投げるのは大人げないと思います。 いつも小町を見ていて、こういうレスを見る度にとても気分が悪くなります。 見知らぬ相手に叩かれるのは、悩んでる時ならなおさら、こたえると思いますよ。 ユーザーID： 1675311720• 本題 さっきのレスは横でしたので、本題です。 結婚前に約束したことを反故にするというのは、離婚の理由になるそうです。 なので、もし離婚を視野に入れているのなら 今すぐという訳ではなく、いずれ、 もしかしたらそうなる恐れはあるかも…という程度でも 結婚前にこういう 約束をした、という証拠になる様なものを残しておくのは意味があるかと 思います。 いざその時になって、「そういう意味で言った訳じゃない」などと言い出されたら、 水掛け論になってしまいます。 今のうちに 旦那さんが警戒していない内に 「こんな約束したよね」と話題を振って、「たしかに言ったけど」という証言を 引き出し、録音しておく。 離婚しないですめばそれに越したことはありませんが、最悪、離婚ということに なった時、あちらが跡取りに固執して親権を争うことになるかも知れません。 少しでも有利になる証拠はあったほうがいいと思います。 決して離婚をすすめている訳ではありませんが。 きついレス多いですね。 気にしないで、といっても無理でしょうが、そんな人ばかりじゃないですよ。 ユーザーID： 1675311720• 農家にとって大切な収入 トピさんの会社はしっかりしているのなら、絶対に勤め続けるべきです。 我が家も夫の実家が農業もやっていましたが、それだけでは食べていくので手いっぱいだったため、義理の父は会社に勤めていました。 子供たちはみな農業は継がず、それぞれしっかりとした職を持っています。 義母は良く言っていました。 「田舎は現金を稼ぐ手段が限られているから、勤めを持って安定した仕事を持つことは大切。 それには子の教育が必要だが、それにはやはりお金がいる。 トピさんがどんな選択をするにせよ、仕事や子育てを続けながら農業をするのは出来ないことは大前提で、そこは絶対譲らないことだと思います。 一度トピさんが仕事をやめた場合、今後の教育資金や自分たちの老後の蓄え等、どのくらいのお金がかかり、それをどうやって稼ぐつもりなのか、夫としっかり話し合ってはいかがでしょうか。 離婚するかはその後の問題だとおもいます。 ユーザーID： 7839386873• 離婚はいつでもできる トピ主さんの2回目〜3回目のレス見ました。 私も兼業ですが農家の長男に生まれて将来の跡継ぎとして育てられてきましたので幼少から農業を手伝い、将来は父親のように休日は農作業に勤しむようになるだろうと想像していました。 しかし、今の妻の出会い、交際していることを両親に告げた際、トピ主さんの義両親の様に、「将来、農業はしなくて良い」、「同居する必要はない」等の優しく理解のある発言を両親が言った事を私は貴方の夫と違って真に受けてしまいました。 結婚後、過去の発言を覆す内容を両親が帰省の度に私達に話し、結婚後5年経って子供ができた時も孫ができた喜びより「やっと子供ができたから同居の話ができる」といった事、また、我々の同意も得ず完全2世帯の家に建て替えた事で決定的に関係が亀裂し、現在は半ば絶縁状態となっています。 幸い、私には弟がいるので本当に勝手なのですが遺産放棄した上、後は弟に任せようと思っています。 トピ主さんは幸い仕事をお持ちなのですから弱気にならず、はっきり夫に自分の気持ちを告げるべきです。 もし、それでも夫が両親の肩を持つようであれば本当に離婚するしかないと思います。 ユーザーID： 3559602322• 兼業農家の長男です（「でした」かな。 ）2 同じ立場であったから分かるのですが、幼いころから「農家の跡取り」として育てられた旦那さんにとって今の生き方を捨てること、また両親の言いつけに逆らうことは大げさかもしれませんかアイデンティティの喪失に繋がりかねない行為なのですから中々容易に受け入れてくれるものでは無いと思います。 （私も未だに小さいころから良くしてくれた祖父が出てきて家を捨てたことについて責められる夢を見ます。 ） 女性の方には認めがたいことかもしれませんが（ただし、養子を貰うことを幼少から求められている家の娘さんなら理解できることでしょうが）大半の農家の長男は妻ではなく両親（家）を取るものなのです。 その際、子供さんを引き取るかどうかですが、旦那さんが再婚可能な年齢（実際に再婚可能かどうかは別です。 ）なのであれば意外とすんなり子供は渡してくれると思います。 ユーザーID： 3559602322• インターネットがあってから知る事実 今の農業では、やっていけません。 トピ主さんの所はどの程度の規模かしりませんが、私の知っている限りでは、農家は、儲からない。 新しい機械や肥料、種なんだかんだかかる一方で、、、安いトラクターだって500万以上するんです。 それでいて農家の人は、見栄っ張り。 あきれます。 次世代になった農家の息子たちは、役場や農協などに職をみつけ週末自分でできるだけの範囲に収めています。 奥さん方は、パートに出ています。 ちなみに私は、農家の長女で妹がいます。 妹が後ついで いますが、妹も妹の夫も会社勤めです。 父は、ほそぼそと野菜と米を作ってほかの土地は、ただ同然で貸しています。 ユーザーID： 2754143494• なかなか大変だろうと思います。 貴女の場合は、農作業を実際にこれまで出来る範囲でお手伝いしてきたのですよね。 大変だったと思います。 貴女のご主人様と義両親のお考えは変わることはなく、平行線かもしれません。 これは、農家が土地を離れる事を良しとしない生業であることと、家内や近所で協力して生産する体制であること、それらに起因しているかもしれません。 結婚後、蓋をあけてみなければわからない事って、多々ありますよね。 それを結婚前どうしてわからなかったのか、と既婚女性を責めることは容易いことです。 問題は、その苦しみの渦中にある人の負担をどうやって軽くすることができるか、それを心配し、具体的に有効なアドバイスをし、助けてくれる人を見つけるか、でしょうか。 離婚問題に詳しい弁護士さんに相談してはいかがですか？私は最近街のよろず相談所に行きましたが、全く理解を得られませんでした。 弁護士が男性であること、専門外であること、多額のお金にならない話であること、等が親身になってくれなかった原因であるように思います。 「悪妻」など、非難を多々受けるかもしれません。 大変な思いをされると思いますが、強くなってください。 ユーザーID： 5260927334• 同じ空の下似た状況者同士頑張ろう 貴方と非常に似た状況の農家長男の嫁です。 お気持ち痛いほど、分かります。 批判レスは農家について知らない方々が書いた心ないものですから気にせず落ち込まないで下さい。 私は分かります。 貴方の義理の両親は私の義理の両親にそっくりな思考です。 将来看てもらえるのを当然と思っている…自分の家の存続だけが重要で長男はしっかりそう教えられ育つ んですよね…。 農家はお嫁さんの貢献度がその家にとって非常に大きいのに関わらず大切になんかされませんよね。 やって当たり前、感謝すらなく…。 誰の為の人生なのか、自分の存在は？なんて私は思います。 誰だって自分が一番かわいい、自分を大切にしなければ自分が可哀想…。 離婚してまで旦那さんが農家をするならするで、息子夫婦が離婚して孫に会えなくなってまで農家の思考を貫く義理の両親ならそれで、農家では当たり前、そんな世界ですから …。 本当にとりあえず離婚はいつでも出来ますからじっくり考えて自分が譲れないものは曲げなくていいです。 私は貴方の姑は自分の通って来た苦労の道を貴方にも当然通る道だと思っている感じしますから貴方はかなり苦労してしまうかもしれません。 姑の影響は農家では大きい ので ユーザーID： 8790766786• 思うとおりに 主さんなりに必死に農業のお手伝いをしたり、頑張ってこられたのですよね。 なんだかお辛そうだなあ…と読んでいて胸が痛くなりました。 選択肢はいくつかあると思います。 ・主さんの現在のお給料と産休・育休後も生涯に渡って獲得できる金額をまとめる。 ・旦那様のご実家の農業の規模・将来性・収益や地価などを客観的に判断する（主さんほど聡い方ならできると思います） そのうえで、どちらがよりリスクが少ないかを考え、それをまず旦那様に冷静に説明してみる。 あるいは視点を変えて、今流行の無農薬や有機農業に起業感覚でトライして軌道に乗せて、そちらの方面に生き甲斐を見いだすのもよいかもしれません。 主さんのお仕事への愛着がいたいほど伝わります。 また農業はハイリスクなお仕事であり、主さんが働かれた方が家計としても安全なのも理解できます。 そういったお気持ちを旦那様に伝え一緒に道を探してみてはいかがでしょうか？ 「報連相」はビジネスの基礎。 夫婦にもそれは通じると思います。 非常に難しい案件を押しつけられたと客観的に考えて、ベストを尽くされますように祈っています。 ユーザーID： 0185882755• 現在でも農家は 舅、姑が酷いのはよくありますが、 ご主人が酷ければもう一緒に暮らす意味がないでしょう。 「親の介護を誰がするのだ」 って… 自分の親の介護をだれにさせるつもりなのかな？ 「親の介護はその子供達以外ないでしょう。 それ以外誰がするというの？」と、聞いてみましょう。 「農業をずっと親にさせるのか」 トピ主さんが農業をしなさいと言ってやり始めたのじゃないのに、ご主人はおかしなことをいいますね。 「私は農業を続けてほしいともやめてほしいとも考えてない。 やめたいならやめればいいのでは？ 私は今の仕事はやめませんし、農業はしません」 でいいでしょう。 話にならなければ離婚でいいんじゃないですか？ 結婚生活を続ける方が離婚より苦労が多いように思います。 ユーザーID： 6777953464• 一つ気になったのですが、お子様の将来設計は？ 前に、コメントさせていただいたものです。 一つ気になったのですが、お子様の将来設計（進学）について、ご主人や義両親とお話しされた事はございますか？ トピ主様のレスほど収入に差が有るようでしたら、農業だけでお子様の将来を支えるのは困難ですよね？（トピ主様がお仕事を続けられれば容易だと思いますが） その事について、真剣に考えれば旧来の専業農家のスタイルでは継続は困難（現に今時点で縮小も考えている訳ですから）だと気がついてもらえると思います。 義両親が一般的な方でしたら、「学歴が低い事でお孫さんが苦労する」事を認識すれば、考えを改める機会になるのですが・・・。 残念ながら、規模縮小を考えながら、専業農家を続けるのは、沈みゆく船に乗っているようなものです。 せめてお子様はその沈没に巻き込まれぬよう、トピ主様は今のお仕事を続けられるべきです。 （それでも、沈没船に引き込もうとするなら、切り捨てないといけないと思います。 ） 大規模化か兼業化しないと生き残れないという認識の無いご主人様は、農業人としては、不適格に当方からは見えますので。 （当方、兼業農家後継者ゆえ） ユーザーID： 5366972517• 農家育ちです まず主さん絶対仕事を辞めてはいけません！私は農家に生まれました。 周囲も農家です。 お嫁さんがいる家庭よりいない家庭の方が多いです。 お嫁さんがいるお宅はほぼ授かり婚。 こうなったからにはと結婚したケース。 授かり婚でないお宅のお嫁さんは、同居をする代わりに他のすべてお嫁さんの意向を飲みました。 どちらもいてくれるだけでありがとう状態です。 本当に農家は避けられます。 それを判っている家庭とそうでない家庭があります。 判っている家庭は上記の通り、判っていない家庭では離婚・別居となっています。 主さんの婚家は「判っていない家庭」なのでしょう。 円満に相互理解は難しいですよ。 キーパーソンは夫です。 夫が頑なに親寄りなら子供連れて離婚もありです。 柔軟に考え方を変えられない農家は廃れるしかないのです。 ちなみに私の母は同居・仕事・農業・介護全部こなしました。 姑とは最悪でした。 そんな母の支えは仕事でした。 農家より断然収入はよく、こっそり宝石を買ったりして憂さ晴らし。 外界との繋がりである仕事がなかったら子供の為でも我慢できなかったかもしれないそうです。 ユーザーID： 2793483202• 農業を守るトピ主旦那は尊敬に値するのに 私は農業を守ろうとしているトピ主の旦那さんはとても立派だと思う。 農業は誰かがやらないと人間は生きていけません。 それに携わろうとするトピ主の旦那さんは尊敬されるべきだと思う。 今はサラリーマンが当たり前の時代になってしまったため、 若い世代は仕事というものが自然発生的にどこにでもあるように勘違いされていると思います。 しかしトピ主の会社にも事業主がいて、事業主が会社を運営してくれるからサラリーマンが存在するんですよね。 で、誰かが継承してくれるから会社が存続しているんですよ。 農家というのも小さいけど立派な会社みたいなもの、それを継承しようとしているトピ主夫は尊敬に値する人だよ。 解決案としては、今後トピ主が一家全員を養うことに責任を持ち、旦那さんが農業を営めばいいかもしれませんね。 夫婦としてどう暮らしていくか、再度考えるべきだと思う。 ユーザーID： 3863738490• JAに期待 二度目のレスを拝見して、 ＞今は子育てを理由に全く手伝っていません にほっとしました。 急にお手伝いを止めるのはなかなか難しいですし、また、トピ主さんなりに少しでも気持ちを表現できていると思いますので。 でも、それがお義母様にとっては面白くなく、 ＞外で働くことを悪く言ってる ことに繋がっているのかもしれません。 かといってトピ主さんがお仕事を辞めて農業を手伝っても、お義母様が満足されるとは限りません。 それなら、うちのお姑さんは嫁の愚痴が趣味、位に考えた方が良いのではありませんか。 介護についてですが、JAが介護事業を行っている地域があるそうですね。 私の田舎だけかもしれませんが、JAがかなり強引にいろいろと勧めます。 介護も同様に勧めてくれたら、そのうちプロの介護が普通になるのかもと期待しています。 農業もご主人様が真剣に探せば、トピ主さんに期待しなくてもよい方法があるはずです。 この嫁は甲斐性がある、逃げられたらもう嫁は来ないと自覚していただきましょう。 お仕事をしっかり頑張ってください。 ユーザーID： 5491637308• 農家の長男の嫁ってそういうもんでは？ 農家の長男と結婚したら同居、そして義父母・夫と共に家業を手伝う（義父母から受け継ぐ）事になるであろうという事くらい、誰でも分かる事だと思います。 その辺りを真剣に考えず、夫の言葉を鵜呑みにして安易に結婚したのはトピ主さんの考えが浅かったと言わざるを得ません。 ちなみに私は農家の次男の嫁で結婚して6年になりますが、農作業は夫と婚約していた時に一度だけ田植えを手伝ったきりです。 その後結婚してすぐに子供が出来たため、田植えの時期に顔を見せに行く事はあっても手伝う事はなくなりました。 そして昨年長男である義兄が結婚しましたが私は当然その嫁が農作業を手伝い、また義父母の老後の面倒を看るものだと思っているので、これからも何もしないつもりです。 そういう立場である男性との結婚を決めたのは自分ですし、自分の行動には責任を持つべきではないでしょうか。 農家の長男と結婚しておきながら「同居は嫌、農作業は嫌」だなんて言っている方が驚きです。 ずっと今の仕事を続けていられるとでも思ってたんでしょうか？農家の長男に嫁ぐという事が何を意味するのか何も考えなかったんですね。 まあ今更遅いですが。 ユーザーID： 4973740405• とにかく会社を辞めてはいけません 姑があなたにとった態度はとくべつ酷いとも思えませんがそれでもそんなにイヤな記憶になったというのなら、農業も介護も無理なのかもしれませんね。 あなたは会社員として定年まで勤めるということで考えていたわけですよね。 それともいずれ辞めて専業主婦として家事と子育てだけやりたかったのか。 あまり考えていなかったというのはこの際まずいので、まずはしっかりしましょう。 そして夫にそれを伝えましょう。 理解してもらえなかったら、とりあえず別居でも離婚でもしたらいいと思います。 たとえどんなに説得されても好きでもない農業を手伝うために正社員を辞めるのは、損ですよ。 ハッキリいって。 会社さえ辞めなければ、離婚する切符を手に入れることが比較的自由にできます。 辞めたらもう農家に埋没です。 イヤになっても数倍の苦労をしないと離婚はできなくなりますよ。 こどもさんのことを実家と話し合ってみてください。 実家のサポートも必要になってきます。 ユーザーID： 2097189762• 応援してます。 がんばって！ 農家（嫁ぎ先）とトピ主さんの思いには大きな溝がありますね。 それを埋めるのは、旦那さん側が歩みよるか、トピ主さんが歩みよるかしかありませんが、文面から言って旦那さん側が歩みよれるとは思えません。 せっかく産休で休んでいるのに、義母が農作業をする指示をしてくる・・・と言うのは信じられません。 昔ながらの農家では、家事（身の回りのこと）と農作業（収入を得るための労働）が全く区別できていないからだと思います。 家事は別にして、農作業をしてもらおうはとんでもないと思います。 （「恥を知れ！」と言いたい。 ） トピ主さんは農家の「嫁」かも知れませんが、旦那さんの何倍もの収入を得る仕事をこなしながら、たまたま産休で休んでいただけです。 最初から農作業労働力としてたよってはいけない存在です。 労働力が必要なら、パートや期間労働者を雇うべきです。 それが成り立たないというなら、一番最初にトピ主さんの合議を得る事が大前提です。 合議を得る努力もしないで、なし崩しで強いるべき事ではないと思います。 ユーザーID： 3342470091• 離婚に賛成 トピ主さん絶対に仕事を辞めちゃ駄目だよ。 このまま夫＆義父母の意見に妥協したらお子さん達の未来はどうなると思う？ 自分の意思で農業を選択するならいいよ、そうじゃなくてアホな偏見を刷り込まれて他の選択肢を考えられなくなるように育てられちゃうよ。 旦那さんには冷静に仕事は辞めないこと、どうしても従えと言うならば「あなたのとは好きだけど」離婚を考えざるを得ないこと、を伝えましょう。 子供の親権は9割がた母親に行くものだし、急いで離婚しなくてはならない事情もないのだからズルズル裁判まで行ってもいいんだし。 トピ主さんは人間として全然間違ってない。 農業はやりたい人がやるべきで、やりたくない人まで巻き込むものじゃない。 ユーザーID： 0349563078• 驚きです。 旦那が仕事辞めなくていいっていったこと鵜呑みにするなとか、長男の嫁が介護も農家もやるべきとか。 有り得ない。 トピ主さんがお仕事をされていないなら農家も手伝ってもいいかもしれません。 ご本人が納得されれば。 だけど介護をやるべきって… 義務があるのは旦那さんだけでお嫁さんに義務があるわけではありません。 介護するなら旦那さんがすればいいのでは？ 当然に思ってることこそ驚きです。 トピ主は農家をやるべき？ なぜ？？ 収入もあるのになぜそんなことを言われるのかわかりません。 やらなくていいと言われて結婚したのに、完璧に詐欺じゃないですか。 旦那さんが農家をしてるのを尊敬すべき？ だれも農家やめろなんて言ってないでしょう。 バカにもしてないし。 論点ズレてるし。 トピ主さんの精神衛生上、支障をきたすようであれば、離婚してもいいかと思いますが、嫌いになったわけでないなら今一度旦那さんとじっくりお話し合いをした方がいいと思います。 せっかく好きになって結婚したんだから、もったいないです。 ユーザーID： 9334605045• 玲さんへ 農家に嫁いだ知人が居ます。 同じように「農家はやらなくていい」と言われたので、結婚後手伝って欲しいと言われても、一切無視して、自分の仕事続けてましたよ。 離婚するくらいなら、鬼嫁と言われてるほうが、お子さんの為では？ 義父母が亡くなってから、やっと手伝うようになりました。 その頃、50代。 義両親とは一緒にやりたくない意思を通せても、旦那さんが一人で孤軍奮闘してる姿は知人を動かしたみたいですね。 でも、農家って儲からないイメージがあるみたいですが、知人の家はそうは見えません。 農家のシステムなど全然知らないので、なぜかなあって思います。 家に茶室があって友人など招いたり、ほぼ趣味（儲けようという気がないという意味で腕はプロ）で料理教室を開いたりしてます。 離婚する気があるなら、 絶対やらない、仕事もやめないでいいのではないでしょうか。 それで、離婚してくれと相手が言ってきたら家を出ればいいのでは？ ユーザーID： 6806418438• たった一度の人生、好きな様に。 時間が勿体無い 農家の人たちと言うのは、どうしてこうなんでしょうね？ 今どき、農家の長男にお嫁に来てくれただけでもお嫁さんに感謝するべきなのに、｢ああしろ、こうしろ・・・・」。 いい加減にして欲しいですよ。 ましてや、トピ主さんは大手の企業にお勤めでちゃんとした定期収入があり、おまけに、折を見て農作業を手伝っているということではないですか！ 何が不満なんでしょう？ 「農家の嫁は農業をするのが当たり前だ・・・」。 誰が一体そんなことを決めたんですか？ 結局は、本人の意思をまったく無視して勝手に強制しているだけじゃないですか！ 嫌なことをやって成功した例は一つもありません。 ちゃんと収入がある仕事を好きでやっているんだし、十二分に自分の家庭を守っているんですから、何が文句あるのか？ 農家の人たちは、自分の息子、嫁に農業をさせるエゴを通しているだけです。 農業を継がない悪い嫁だ｣、と言われたとしても、自分の納得できない状態で仕事を辞める必要なんかありません。 ましてや、義理親があなたに首に縄をつけて農作業を強制することもできないでしょうし・・・・。 ユーザーID： 4347970163• 夫婦でとことん話し合う ここは踏ん張りどころかな、と思います。 私も、結婚当初は、我が夫も似たようなもので、義理両親の理不尽な要求にも何の対抗もしてくれない人でした。 しかし、何度も何度も、議論や経済的な試算を示して、説得しました。 今の年収、将来の子どもの学費、自分達の老後の年金と不足分の資金、などご主人、きちんと試算しているのかしら？ うちの場合は、ダブルインカムでいかないと、「将来、負担が子世代に回る！」ということが明確なので、今では家の夫は「共働き大賛成！」です。 その結果、義父母の考え方も、ドラスティックに変化しました。 前は、ホント旧態依然な考え方だったのですが。 今では、義父母も、「うちはたまちゃんが大黒柱」と言ってくれて、「あなたがしっかりした仕事をしてくれているから、どれだけ息子が助かっているのか分からない。 」といってくれますよ。 お住まいの地域では、田んぼはJAにお手伝いしてもらうことはできないのですか？うちは、お願いしています。 まず、鍵は夫。 いちどとことん話し合ってみることをおすすめします。 ユーザーID： 0627818898• 2回目です。 まず、最初に厳しいレスをしたこと謝らなくてはいけません本当にごめんなさい。 続きのレスを拝見し、あなたが一生懸命頑張っていた事よくわかりました。 あなたは初めから良いお嫁さんすぎてしまったのですね、義両親も御主人もそれに甘え、慣れてしまったのでしょう。 私は今日の農業事情を解っているつもりですが、将来の為、離婚するにしてもしないにしても、あなたはお仕事を辞めない方がいいと思いますよ。 孫があまりにも可愛くて義両親は只今アホになっているのですね・・子供を取り上げられることほど辛いことはないでしょう。 よく耐えてきましたね。 あなたももっと言う事言っていいと思うよ！でもまずは、御主人とじっくり話してください、あなたが今まで頑張ってきたこと、御主人への想い。 遠くから応援しています。 ユーザーID： 5031807728• 「農家の嫁はそんなもの」という方々へ 横レスですけど、そんなことはありません。 私も農家の長男の嫁ですが、農作業など一切手伝っておりません。 うちでは私だけじゃなく、夫も手伝いに行きません。 おまけに泊りにすら行きません。 義理の実家には年に何回か、顔見せに行く程度です。 （義理の両親との仲は悪くないと思います。 ） けど、誰にも何も言われませんよ？ 義理の両親は、特に義母は結構言いたい放題言う人ですが、手伝って欲しいとも言われませんし、遊びに来て欲しいとも言われません。 子どものお年玉やお祝いもちゃんとしてくれますし、一緒に外食すれば何が何でも自分たちがと支払いもしてくれます。 私たち家族は、私の実家のすぐ近くに住んでます。 その土地を買ってくれたのも義理の両親です。 そんな農家の嫁もいますから、トピ主さんはハズレを引いたとしか思えません。 うちの義理の実家のご近所さんも、同居していても若夫婦は一般企業で働き、農業も家事も親夫婦が受け持ってます。 ユーザーID： 0016788829• 仕事は続けましょうよ ご主人が個人事業主（農業）をしているならば、一緒に個人事業をするのはどうでしょうか。 御主人の仕事がうまく行かなくなったら、どうやって生活されるおつもりでしょうか 私の姉のご主人が個人事業主でした。 事業を始めてなかなかうまく行かず、結局支えたのは姉の収入でした。 お子さんもいらっしゃって天災があってうまく行かない時はどうなるのか？ 忙しい時はパートかシルバーを雇う事で切り抜ける事は出来るでしょう。 姉の場合ですが、会社員であれば困った時に国民金融公庫からの借入が出来ます。 個人事業主は難しいのではないでしょうか。 お子さんを育てる為にも農業以外の収入があった方が良いと思います。 介護は子供がすると決まっているのだと話して納得してもらうしか方法はないですね。 農業収入はいくらあるのでしょうか。 トピさんが働いて今の収入以上のお給料が出るのでしょうか？ 例えば、百万出ると言われて実際に手元に入るのでしょうか？ そこはしっかりと確認して下さい。 払うつもりで１円も無いは珍しくありません。 別の収入があった方が生活は安定します。 ユーザーID： 9825230640• 仕事やめないで トピ主さんは間違っていないです。 ご主人の実家が農家云々の前に、義理の実家が間違っています。 そんな考えで農業でも何でもやっているのなら、そんなものは潰れてしまえと思います。 時代錯誤もいいところです。 収入あるのなら離婚してしまったらいいのではないでしょうか。 子供もそのほうが幸せですよ。 そんな古臭い考えで農業を続けようなどと思うほうが甘いですし、そんな産業敗退してしまわない限り、年取った農家の人は変わりません。 介護の義務もありません。 きちんと自分でなんとかするだけのお金を持っていない義理の両親が悪いです。 子供のためにも悪影響ですよ。 ご主人に離婚届渡して家を出て行ったらどうですか？彼もそうしないとわからないでしょう。 トピ主さんのような優秀な人はくだらない家族に翻弄される必要ありません。 幸せになってください。 ユーザーID： 6634100249• トピ主です 応援のレスが増えて少しだけ元気がでてきました。 温かいコメントをくださった方々、救われる思いでした。 本当にありがとうございました。 主人と結婚したのは、好きという気持ちで突っ走ったところがあります。 ただ仕事を続けてよいと言ってくれたこと、ここだけは譲れなくて結婚しました。 また、農家の長男というものがどういったものか、農家と縁がなかった私は全く分かってなく、この世間知らずさ、自分の甘さを今更ながら痛感しています。 何も覚悟がありませんでしたし、このようになると想像していたら、おっしゃるとおり結婚していませんでした。 本当に馬鹿です。 たくさんお叱りをいただきました。 こんな覚悟のない私と結婚した主人に申し訳ないです。 考えの甘かった自分も情けないです。 妊娠してからの義理の両親の態度の違いに、彼らの本意を初めて知りました。 仕事を辞めるのが当然の世界で、介護は家で長男の嫁がするものなのだという考えが、まだまだ根付いていることを知りました。 続きます ユーザーID： 8977357654• トピ主です 続きです そして、有無を言わさず圧力をかけてくることに、自分が押しつぶされそうになります。 義両親の言うように仕事を辞め、ここに家を建てたらと思うと、自分が自分でなくなるようです。 そのような生活を想像しては、苦しくなります。 義両親に育てられた主人は、やはり何を言っても無理です。 変わらないし、私に味方してくれるような人ではありません。 主人は心から農業を愛している人です。 私のために規模縮小をと言わざる得ない状況にさせています。 彼のためにもこんな我が儘な私は身を引かなくてはと思ってます。 お互いの将来のためにも、離婚することが正しい道だと思っています。 今、離婚へ向けて、話し合いを始めました。 子どものためとこだわり続けるのは何の解決にもならないと、思えるようになってきました。 主人は子どもは母親と過ごす方がよいと言ってくれてます、別れたら子ども達とは会うつもりはないようです。 親権は取れると思います。 子どもと３人で再スタートしていきたいです。 ユーザーID： 8977357654• 応援しています。 「農業をずっと親にさせるのか・・・」と言う発想は一体どこから来るのでしょうか？ その農業がいかに重労働であっても、その仕事を選んだのは義理両親自身です。 トピ主さんが決めたものでありませんし、トピ主さんはもともと関係がありません。 もしそれが魅力あふれる職業であるなら、それを希望する人が続出し、希望する人にその仕事を託せばよいだけのことです。 農家に嫁いだのだから農業をやれ！では、ますます農家に嫁ぐ人は減少し、農業や農村は衰退していきます。 （農家に嫁いだ人には「職業選択の自由」というのはないのでしょうか！） 幸いにもトピ主さんには旦那さん以上の経済力があります。 子供から父親を奪ってしまうのは、本当につらいことですが、これからトピ主さんが精神的にまいって、自分が自分でなくなってしまうことだってあります。 そんなトピ主さんを母親として身近に接しながら成長する子供達はどうなるでしょうか？ それより「母がひとりで自分達を育ててくれた」のほうが子供達にとってどれほどよいことか トピ主さんが昔ながらの「農家の嫁」を演じられない以上、離婚も止むを得ないともいます。 ユーザーID： 6604135465• 現実離れしているね トピ主批判派と言うか、農家賛美レスは・・・ トピ主が、農業を手伝うとなると、乳幼児の面倒は誰が見るのですか？ 農家の孫として産まれたのだから、耕運機に巻き込まれたり、鎌で指を切ったり、もしくは犬のように紐で柱に括り付けられる（幼い夫の面倒を見ていた義祖母は、していたようです）のは、運命として甘受すべき？ それとも、トピ主が農作業している間は、義母が面倒を見るの？ フルタイムで働いているトピ主の休息を奪ってまで、農作業させたい？ しかも、その時間は、子供と関わる貴重な時間でもあると思いますが？ 農家の長男と結婚したら、子と触れ合う時間は皆無で当然なのですか？ 農繁期で大変なら夕食を代わりに作る程度の手伝いはあってもいいとは思いますが、それ以上は、現実的には無理でしょう。 トピ主批判レスを要約すると、「一般常識を持った大人なら、農家の人間は嘘つきであるという認識を持っていて当たり前」ということですね。 確かに、その前提なら、「トピ主が甘い」との意見は理解できますよ。 （単に、論理の破たんはないという意味です。 賛同はしません） ユーザーID： 4140332503• 家族の為にも頑張って難局を打破してくださいな 離婚、離婚と皆さんの肯定意見の多いこと呆れます・主さんの一人の問題ならそうでも良いでしょう。 でももう既に主さんはその家に歴史を作ってきている身・即ち新しい家族をお持ちである主婦なんですよ お子様もご主人もその輪の中で生活をしているんです。 もっと外からご自分の立場を見てみて欲しいです。 確かに主さんを取り巻く環境は厳しいとは思います。 夫実家の後継問題はまた大事な死活問題だと思いますけどね。 しかし主さんの稼ぎが無くなったら相当に生活に支障をきたすならその事をしっかりと今一度夫さんに訴えて義親さんには 夫さんからしっかりと現状を鑑みながら説得する努力をするのが主さんの義務でもありますよ。 だって最初から農家という前提を 知っての生活だった筈ですからね。 きついレスに落ち込むような弱い精神なら例え離婚になっても先の苦労に耐えられるかどうかの 方が心配ですね 強い女性でなくて、何やっても上手く行かない時にどう乗り越えるんですか？お手伝いを拒否出来るほどの気持ちがあるのなら 皆が納得出来る様な道筋に持っていかれる力量はお持ちの筈です。 離婚して本当に心は晴れますか？ ユーザーID： 6399811924• 自分の幸せを一番に考えなさい 農家長男の嫁です。 トピ主さんを応援しています。 でも一つだけ。 農家に嫁に来たら仕事をやめて一緒にやるのが当たり前の世界とありましたが、そうではない農家はたくさんあります。 保育園の送り迎えや子供が病気の時などをサポートしてもらって、お嫁さんは外で仕事をしている方もたくさんいます。 もちろん、仕事をやめて一緒にやっている方もいますが経営規模も大きく、お嫁さんも農業が好きな方で了解済みで結婚しています。 こういうトピがたつと、農家はだから嫌という意見が多く、悲しくなります。 すくなくとも私の周りではお嫁さんをむりやり仕事をやめさせて農家をやれという家はありません。 このトピを読んで農家にたいして偏見をもたれるのが嫌ででてきてしまいました。 トピ主さんの人生が素晴らしいものになるようにお祈りしています。 ちなみにそんな家なら離婚で正解だと私は思います。 ユーザーID： 0380853362• 私はトピ主さんの意見には反対です 「覚悟のない私と結婚した主人に申し訳ない」？？？ですか。 覚悟がなかったのはご主人だと思いますね。 本当に農業をするのにトピ主さんの助けが必要だったらその旨をきちんとトピ主さんに話しておくべきだし、逆にトピ主さん抜きで農業をやるなら義両親に話をつけるべきです。 取るものは必ず取ることです（特に養育費）。 一度無料の法律相談などで第三者（弁護士）の意見を聞いてみて下さい。 「我が儘な私は身を引かなくては」と仰いますがどうでしょうね。 自分が悪いと思い込んでいるような気がしてなりません。 もう少し自分に自信を持って立ち向かっていいと思いますよ。 ユーザーID： 1662959129• うーん。。。 なんかなあ。 結局、夫の仕事が嫌だ、同居は嫌だ、仕事やめるのは嫌だ、介護は嫌だ、ってことですよね。 現代女性の典型的な希望ですから責めるつもりはありません。 でも一つくらいは譲れないんですかね？確かに向こうの態度が豹変したのも相当悪いですが、それにしても。。。 という感じがします。 前も書きましたが、夫の兄弟は、兄が離婚して子供を捨てて親の農業や介護をひきうけても平気な人達なんですか。 そんなに身勝手なんですか（そういう人も多いですがね）。 はっきり言ってトピ主さんは交渉下手、コミュニケーション下手な感じがします（だから農家の長男に見初められた？）周り全員を巻き込まなきゃ。 ただしトピ主さんの味方になってくれて、「結婚時の約束と違うじゃないか」と盾になってくれるなら）みんなで話し合えませんか。 後悔しないためにも。 人数の多さは大事。 結婚しているトピ主さんの兄弟姉妹がいるなら、その配偶者も子供も全部連れて行け！ 確かに話し合いの際には、離婚も辞さないというトピ主さんの強い態度は必要だと思います。。 お子さんがいるんだから。。。 ユーザーID： 9604460191• これでまた・・・ 農家の長男に嫁ぐなんて真っ平！、と考える女性が増えるでしょうね。 こんなに献身的で、しかも高収入のお嫁さんがいるのに、「農作業をしない｣、と言う両親と夫のエゴとも言える理由だけで離婚することになる・・・。 その農業というのは、息子の家庭崩壊と引き換えにしても良いほど大事なものなのでしょうか？ その農業は、トピ主様が仕事を辞めて手伝えば、その収入を上回って余りあるほどの規模なのでしょうか？ トピ主様が離婚という結論を出し、その方向に向かっているのは良しとして、義理の両親には、「農作業をやれ！｣、というエゴが息子の家庭崩壊を招いたのではなく、｢自分勝手な嫁が出て行った」、という意識しかないでしょうね。 「子供の希望を十分に入れ、何よりも、子供と、その家族が幸せになることを第一に考え、できるだけ協力する。 農業は継がなくても良い」、と言う親だったら、子供たちは親に対して感謝するでしょうし、老後の面倒も喜んでみてくれるのではないでしょうか？ 農家出身の私は似たようなケースを何度か見ていますが、私は、｢親不孝だ！｣、ではなく、｢子不幸だ！｣、と言っています。 ユーザーID： 4347970163• 姑世代の意見１ 離婚に向けて夫さんとも協議に向かってお話が進んでいる・・それなら外野が何も助言する事はありませんが・・ これだけは心に留めて置いてください 農家がどうかは関係なく貴女の結婚観に間違いがあったわけです。 また夫さんにも同じく伴侶になる人にご自分の決意というか農業への情熱を理解してもらう術を誤った事の 結果がここれです 夫さんは多分貴女を貴女が思っている以上に愛していると思います。 親権は母親に・・お子様を本当に愛していると思います。 会うと貴女と言う母親を恨む心が生まれる・と 思うかどうかは分かりませんが夫（自分）と妻が同じ方向に向かっていないなら貴女を自由にしてあげよう思う 根本的な気持ちに嘘は無いと思います。 農家の旧態依然の遣り方や家族感を非難される方がいますが、昔の考えが当たり前と思う世代や世界も 存在して日本と言う現実の今の国があるのです。 その世界に身を投じる時に無意識だったから仕方無いは、やはり 身勝手としか私は思えません。 家族を維持する努力を究極までしないで離婚とはあまりに夫婦共々お子様にとって 勝手すぎます。 続く ユーザーID： 6399811924• 2 貴女のこれまでの歴史は嘘ですか 確かに貴女はご自分の浅はかさは認識しているようなレスですが 文章に滲み出る言い訳は世間一般には普通通用しませんよ 義親さんの言い分はそれなりの世界では当たり前です その点だけでも認めてくださいね 介護に関してもまだ現実に起こっている訳でもないお話です。 こらからいくらでも 兄弟との協議の余地はあります。 はっきり言いますが貴女は弱いです 嫌な事から逃げたいという願望が私には伝わってきます 御主人やお子様の事を本当に愛しているなら何としても家族を守り夫との接点を探そうという気持ちが生まれるのではないですか？ すみません 自分の若かし頃の葛藤を思い出しそれを乗り越えた自分と対比してしまいました。 離婚は決して明るい未来になるとは 限らないとだけ助言して終わります ユーザーID： 6399811924• ４つ目の追加レスまで拝見しました。 貴方は今まで十分自分のすべき事を果たしてきました。 これ以上自分を卑下しないでください。 ご主人は農業を愛している。 それは確かでしょう。 でもそれは、例えば歌を愛しているからと言って歌手として成功するとは限らないのと同じ事です。 「農業をせず仕事を続ける」貴方と「仕事続けて良い」という条件で結婚した時点で、ご主人は「農業を発展させたい人間」としては、選択を誤っているのです。 農業の規模縮小は貴方の責任ではありません。 仮に今の時点で貴方が農業に従事したとしても、おそらく規模縮小は免れないんじゃないでしょうか？ 農業を辞めないと言いながら採算のことなど何も考えてなかった私の夫のように、その場しのぎの「愛」で救われるほど今の農家の現状は甘くないのです（我が家は元々規模の小さい兼業だったから影響が少なく済んだだけ）。 残念ながらご主人はそれに気づいていない様子ですので、現状では離婚もやむなしと思われます。 ユーザーID： 5348144405• 離婚は新たな幸せのスタート 農家の「結婚しても農業を手伝わなくていい」は嘘であるというトピ主を批判する主張は矛盾してますよ。 だってそういう人に限って他のトピでは「何で信頼できる人と結婚しなかったの？」なんてトピ主批判をするのでしょうから。 つまり「農家の人は嘘つきだから結婚してはいけない」ってことになりますよね。 これだといくらなんでも暴言です。 結局、離婚したら子どもと会うつもりがないというご主人。 要するに自分の両親と農業が一番大事で、妻や子どもはその次だってことです。 仕事を大事にすることも大切ですが、それで子どもや妻をないがしろにするのなら本末転倒だし、そもそも結婚すんな！！！って話ではないでしょうか？ お子さんのためにも面会はともかく、養育費だけはきちんと請求してくださいね。 ユーザーID： 5972550474• トピ主さん、頑張ってください 批判的なレスもありますが、気にしなくて良いですよ。 確かに農家に嫁ぐというのは、イロイロあるでしょう。 だからこそ、本来は、農家の側がキチンとしなければ ばらないのです 「農家の嫁」が欲しいなら、まずその意思を示してから 結婚の話を進めるべきなのです。 息子に恋愛結婚などさせず、見合いで「農家の嫁」を 募集すれば良いのです。 しかし現代では、そんな事をしたら、嫁が来ない。 そこで、「農家をしなくて良い詐欺」が横行するんですね。 仕事の件で揉めてましたが、それは、嫁の経済力を削ぐ ためです。 トピ主さんは、気がついていましたか？ トピ主さんからすれば、これほどの収入があるのに 辞めろといわれるのは、「農業の為」だと考えているでしょう？ 違うんですよ。 嫁に「経済力」があると、トピ主さんのように離婚して 出て行くという手段が残される。 それでは、困る。 騙して嫁に来させ、子供が出来て身動きを取れなくさせ かつ金を持たせなければ、自分達が生殺与奪を握れて 自由に命令することができるからなんです。 農業の為では、無いんですよ。 ユーザーID： 8656382510• 大丈夫 貴女は悪くない２ 貴女の婚家のような主張は、現在の日本の農家を取り巻く 状況を考えれば、驚く事ばかりです。 規模の縮小？ 嫁が取ってくる貴重な現金収入を断つ？ まるで、自殺行為です。 これらの事は、婚家の人達が、どれほど農業の事を考えていないか 自らの家業に対する真剣さを欠いているかの証でしょう。 現に、日本の状況に対応しようと、自ら変わる努力している 農家さんはたくさんおられるのですから。 しかし、残念なことに、一部の農家や年配の方の中には 昔ながらのやり方に固執する人達がいるのですよね。 嫁は、もらい物で、自分達に奉仕する存在であって欲しい その欲求の為には、息子夫婦の将来も農家の将来も 見て見ぬフリをしてしまう。 そして、その親を諌められない甘やかされた息子…。 トピ主さんは、残念ながら、そのような農家の義両親と 夫に当たってしまったわけです。 一般のお嬢さんに、一部の農家の問題点を知る機会は 少ないものです。 仕方ないと思います。 でも貴女には仕事があり、収入もある。 堂々と主張し、自分の人生を勝ち取って下さい。 応援しています。 ユーザーID： 8656382510• 話し合いの必要は婚前 法律でしたか、婚前の約束はあてにできないというのがあったと思います。 しかし、心を持って結婚する以上、誠実に婚前に説明や話し合いをするべきであったと思います。 姑世代には、義父母の考えを当然とする方もいるでしょう。 おそらくそれを最初にトピ主さんは、多少はご主人と話す機会もあったと思います。 でもそれをきっちりしないで子どもを作るまでに持ち込んだご主人の一家がいけないと思います。 そういうには子どもができてからの態度でなんて決まるはずがありません。 姑世代は、トピ主さんを責める人も出てくるでしょう、でもそれが全てではありません。 姑としてトピ主さんを責める人もどうしても出てきますが、これから全ての人が、価値観の色々ある今の社会で、どう生きるか、話し合うことなく進めることは最終一家全体の悲劇に繋がるということを心しないとならないということです。 少し前の女性は賢かった。 農家のお嫁さんに入るとそういうものが付いてくるだろうと最初から相手にしていませんでした。 それでも良いという人が最初から結婚していたと思います。 昔の嫁の悲劇に目を向ければわかっていたことです。 ユーザーID： 3145325767• 農家だから？ 離婚に向けて話し合いを開始され、お子さんと再スタートをされたいとのこと。 限られたトピの内容からは計り知れないこともあるかと思います。 納得できる結果が得られますようお祈り申し上げます。 また、私も農家の出身ですが、このトピのようなご家庭もあるでしょうが、特に小規模の農家ではお嫁さんが働くことを歓迎するご家庭が多いように思っています。 私も嫁さんと同じように、偏見を持たれるのが悲しいです。 このトピのなかで、 ＞仕事を辞めて、農業をするよう ＞農業をずっと親にさせるのか は、農業と例えば自営業等（自営業の方ごめんなさい）や家事と置き換えることができそうな言葉ですし、 農家の古い体質を否定しませんが、変化している方もいらっしゃいます。 こういったことで農家とはこんなものと誤解されるのを危惧します。 これはこのご家庭の問題で、農家全てに一般化される問題ではないと思います。 ユーザーID： 5491637308• 夫側人間の甘い思惑 トピ主さんが最初に農作業を手伝ってしまったこともあると思いますが、 嫁は今は外で働いているけれど、いずれ子育てと外での仕事の両立に限界を感じるだろう。 そうしたら農作業を手伝いながら、子供の面倒を親に頼める楽さに気付くだろう。 って思っていたのかもしれませんね。 友人の家は生き物相手の自営業ですが、長男の奥さんは看護師で子供が生まれても外で働いてました。 敷地内同居で長男は家業を継いでました。 舅姑に当たる友人の両親は仕事の手伝いは強要してませんでした。 でも、奥さん自身が決めて退職して今は家業を手伝っています。 誰も強要せず、選択肢の一つとして奥さん自身が選んだからうまくいっています。 そうではないとうまくいかないこと、わかってないんでしょうね…。 ユーザーID： 4693857753• 夫がそうなら、離婚も仕方ない 亡母が農家の長男の嫁でした。 わたしが産まれた頃はすでに斜陽だった養蚕農家です。 父（長男）はサラリーマンになり、母も正社員として生活を支えていました。 同居ではなく近居でした。 しかし、祖父母は養蚕のシーズンになると父母はおろか、受験を控えていた私たちまで動員し、ほとんど利益の出ない仕事にタダで従事させました。 なのに隣町に嫁に行った叔母とその子供たちには、「町の生活が長いから農作業なんてさせられない」と、あきらかに特別扱い。 バカバカしくなった母は父を説得し、父のできる範囲だけで手伝うことになりました。 祖母は「長男の嫁のくせに」と母を非難しましたが、「だったら農家の娘の妹にも手伝わせろ」と父が反論したそうです。
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